Horóscopo macho para 2012, parte 1

Meu nome é Oráculo e eu não sei adoçar a pílula.

Falo na lata.

É por isso que me destaco no cenário da astrologia: não sei ficar de lenga-lenga nas previsões que faço, olhando mapinha e dizendo que “a Lua está na casa de Saturno e blablablá”. A Lua está sempre na casa do Caralho, parceiro. Aqui o bicho pega.

Desde que recebi pelo correio meu certificado de astrólogo concedido pelo Instituto Universal Brasileiro, tenho trabalhado pela popularização da prática astrológica. Eu luto pela sinceridade nas previsões. Sou macho falo na cara. Foda-se se o leitor não gostar do que vai ler. Culpe os astros, porra! É por isso que muitos no sindicato me odeiam. O Quiroga nem responde mais meus scraps e acho que bloqueou no MSN.

Chupa, Quiroga!

Esta é a primeira parte das previsões que fiz para 2012. Elas são fortes demais para os homens fracos. Por isso, se você não quiser a verdade e sim baboseira de gente fresca, vá ler o horóscopo da Folha.

Áries (21/03 a 20/04)

O símbolo do seu signo é um carneiro. Você paga de destemido e obstinado – se for do segundo decanato então, sua obstinação leva o mais incauto a acreditar que está falando com uma porta –, mas é nada além de um carneiro. Bééé. Eu me sinto diminuído sempre que preciso dar alguma atenção a este signo cretino. Mas sei que são ossos do ofício, e por isso engulo a seco meu orgulho – é duro ser um homem evoluído e superior! – para tecer algumas linhas sobre o futuro dos arianos. O ano de 2012 será de muita harmonia para este signo zuado. Você se ligará ao cosmo e tudo será um puta tédio. Nada de novo lhe ocorrerá. Você vai se sentir otário por ter perdido três meses de vida vendo o BBB, não conseguirá aquela promoção, não namorará uma atriz de Malhação, não dará uns amassos na secretária e talvez foda com seu fígado mais um pouco. Se as coisas continuarem zuadas em Marte – muita treta, mano, muita treta –, é capaz que você reaja a isso com um princípio de cirrose. Sugiro visitas periódicas ao posto de saúde da sua região. Uma música: “Secretária“, de Amado Batista.

Touro (21/04 a 20/05)

Eu me recuso a fazer piadas com chifres. Por dois motivos: 1) este oráculo aqui zela pela seriedade do seu horóscopo, ao contrário de alguns colegas menos prestigiados, como Walter Mercado e Susan Muller, e 2) já deve ser bem difícil ser coxinha nesta vida e ainda ter de ouvir piadas de corno. Portanto, vou me ater aos fatos que os astros contam. O taurino – o verdadeiro mesmo, o taurino roots, aquele que passa na frente da PUC-SP não para xavecar as estudantes, mas sim para exibir seu pulôver novo – enfrentará dilemas que poderão desestabilizar a sua vida momentaneamente. Um deles: ir ou não ir ao show do Criolo, o maior gangsta rapper de todos os tempos? Apesar das incertezas, haverá um determinado momento – durante o Manhattan Connection, provavelmente – em que o taurino se sentirá seguro de si. Aproveite este momento para, no auge da sua vida adulta, procurar um emprego e deixar de lado a mesada da sua tia-avó. Um político: Gilberto Kassab.

Gêmeos (21/05 a 20/06)

Vocês dois transformaram a vida do Tonho da Lua num inferno. Fodam-se. Um ensinamento: “A Rutinha é boa; a Raquel é má.”

Câncer (21/06 a 21/07)

Afetuoso, emotivo… Você é uma versão de cavanhaque da Hello Kitty. Sua sensibilidade e o cuidado ao desenhar os cílios lhe garantirão momentos de muita felicidade em 2012. Com o mundo cada vez mais rude, você se destacará pela beleza da sua alma, pela facilidade de expor seus sentimentos e pela estampa na sua camiseta agarradinha. Com tanta sensibilidade aflorada, é bem provável que este seja o ano em que encontrará uma mulher linda com quem pensará em dividir sua vida e seu creme hidratante de morango e champanhe da Victoria’s Secret. Quem sabe assim, com uma mulher por perto, sua mãe pare de encher o saco porque você nunca traz meninas para casa, só os amigos da academia. Um puteiro: cruzes!

Volto no próximo domingo com a segunda parte deste horóscopo, se eu não encontrar nada mais interessante para fazer.

Texto recebido por e-mail por Papo de Homem!

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